学生搞笑说说

学生搞笑说说

随着网络社交蓬勃发展，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。你在发说说的时候总是不知道该怎么组织语言吗？下面是小编为大家收集的学生搞笑说说，欢迎大家分享。

1、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

2、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

3、一粒盐，发了脾气就是海。

4、女人无情，男人何必自做多情。

5、有些人就是四，除了二，还是二。

6、别去主动找一个嫌你烦的人。

7、自料青云未有期，谁知白发偏能长。

8、烦恼都随着你摇摆，爱你成依赖。

9、古时候真好，割了就能当公务员！

10、为什么心会痛？因为你有心脏病。

11、距离，产生的不是美，而是钞票。

12、等你浪够了，处也就烂透了。

13、面子不是别人给的，是自己挣的。

14、别人装处，我只好装经验丰富。

15、每次玩完电脑，都要找拖鞋。

16、人丑嘴不甜长得危险还没钱。

17、你的毒舌不是幽默，是没教养。

18、（爱）仅仅只是，一个字，而已。

19、祝你女朋友永远都是充气的。

20、前方无绝路，希望在转角。

21、也许似乎大概是，然而未必不见得。

22、累了就睡觉，醒了就微笑。

23、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

24、作业的进度，永远赶不上开学的进度。

25、倒也不是太糟糕，至少我还能笑。

26、一辈子只有一个女人，并不丢人。

27、等待不是时间问题，是值不值得。

28、七夕之前，希望我能找到他吧。

29、我的人品好，爸妈没烦恼。

30、歌声与微笑，开心最重要！

1、一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

2、我弟学骑自行车之路困难重重，我仿佛理解了我学车时教练的心情。

3、开快了，他说：“开那么快干什么！前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”

4、红灯你不走，绿灯也不走是没有你喜欢的颜色吗？

5、到底还开不开学了我学车的欲望这几天来无比强烈。

6、我教练说，拿到证上路给他说声，他就不出门了

7、四科都是一次过的，是不是没有发言权。

8、我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~

9、路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢?

10、路考前，我仔细回顾所有程序，生怕有一点遗漏：上车时打报告，要检查后视镜、仪表，变道时要左右观察路况，过车站、路口是要鸣笛，观察后方交通时间不能超过12秒……胸有成竹上了车，装模作样摸摸后视镜，打开左方向灯，鸣笛，起动发动机，挂档，放下手刹正准备起步，教官说：“考试结束，请下车！”晕，忘了系安全带！

11、别人踩离合，我踩的是悲欢离合。

12、有一次练车时，听到旁边一位教练在训学员：

13、以前只是以为自己不分东南西北学车了才知道左右也不分

14、我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。

15、为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！

16、还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下！”还参禅呢我！

17、你把我这大众车开出了跑车的声音啊！

18、把车又撞了以后，教练：换一家吧，我教不了你~

19、方向盘打死离合踩到到死

20、眼看要撞上了，教练大喊一声：快踩油门！果然车停了

21、小伙伴们祝福我明天驾校科目二顺利晋级吧，3Q。

22、很开心今天跟大家尬聊这么久今天就到这里啦碎觉啦发现明天有很多小伙伴考科目二祝你们一把过。

23、学车晒黑没话说！以后出门涂防晒啊哎本身就黑还容易晒黑然后黑了还白不回来！我就超无奈！

24、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

25、科目二考了两次也没有过，因为在外地学车所以想放弃，请给我一个不学车的优点。

26、一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹！”

27、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道："不及格！！！撞倒七个，你tmd怎么学的！""我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个?"那不教练也在那儿躺着呢！

28、学车第一天，车管所系统出问题我不气我不气我一点都不气。

29、出长途时，考完后教练让我开车练手，下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔：“怎么下坡还加油啊?教练你不怕死啊?”教练说：“不怕，我随时准备跳车的。”

一、知道《同桌的你》那俩为什么最后没在一起吗因为广电总局有规定青春校园片可以出现早恋但不许成功。

二、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

三、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

四、愿得一学霸，教我数理化~~

五、都是一个老师教的，为什么有同学考的好，有同学考的这么差！因为监考老师不同！

六、好久没看柯南了，不知道鸣人什么时候当上海贼王。

七、这个夏天热死不爱我的人。

八、数学老师发明的普通话：考试变考斯，交作业变脚作月，本子变本纸，粉笔变分币，初一变戳一。

九、我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校，科目，班级，姓名，学号。每空20分。

十、考完试了，成绩好坏也没办法改变了，我们的底子暴露了。

十一、节假日来了吗,准备好去哪买东西了吗,准备去哪里吃东西了吗,准备好去哪个游乐园玩了吗,我只想说,记得带上我。

十二、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你， ……此处隐藏1997个字……因为她美，只是她不会劈腿。

24、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。

25、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

26、终于知道为什么没人疼了，长的不漂亮，声音还不嗲，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，你喝点酒跟梁山好汉上身似的。

27、我这不是胖，我这是生活过敏导致的肿胀。

28、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。

29、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

30、别人都说网络特别虚伪，我笑了，似乎现实就是很诚实一样。

1.写满算式的草稿纸上，不小心出现了你的名字。

2.你二或者不二，二就在那里，不三不四。

3.要么没有，要么全部。要么现在，要么永不。

4.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

5.掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

6.学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情。

7.在十多年前的九月一号，我曾兴高采烈的背上小书包屁颠屁颠的走进学校，从此踏上一条不归路。

8.你知道我在等你们分手吗？

9.每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。

10.钱，必须品。女人，奢侈品。有了必须品，何愁没有奢侈品。

11.有些话，你不经意的说出口，我却很认真地难过很久很久。

12.别以为你挤个沟照相你就性感了，不化妆脸不还跟旺旺雪饼一样吗？

13.将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。

14.上课时，看到的最让人伤心的提示，“电量不足”手机党你看到了吗？

15.坚强，把这两个字倒过来念念。

16.我是疯子，但是我疯得实在，你是淑女，但不代表你淑得干净。只有女人才能看懂另外一个女人。

17.守着一个不联网的电脑就像娶了一个不能生孩子的女人。

18.你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

19.好朋友就是嘴里骂着你重色轻友，心里却比谁都希望你能一直这样幸福下去

20.其实咱挺默契的。我没理你的时候，你也不会理我。

21.这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

22.我讨厌有人在心情里放了许多看不懂的字。

23.有时候越熟悉的人越说不出煽情的话。

24.如果某一天，你身上多了一个“恢复出厂设置”按钮，一按身体和记忆一切归零。你会去按它吗？

25.女人在床上流的泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多。

26.喜欢你的人很多，不缺我一个。我喜欢的人很少，除了你就没了。

27.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……

28.我的女人，我都不舍得碰，你动她一下试试。

29.如果有一天我不辞而别了，证明我们的爱真的走不下去了。

30.我讨厌自己一次一次去留意你的签名。

31.有些玩笑，开着开着，就认真了。比如，我喜欢你。

32.如果我莫名其妙的笑了，那一定是我想你了。

33.有时候。不是不难过，只是不想说。

34.家里除了我没什么值钱的东西。

35.不是我不会读书，而是书不让我读懂。

36.有人进有人退有人清醒有人醉有人在吹有人在飞有人变得目中无人有人却自惭形秽

37.不管未来会怎么样，至少我们现在很快乐

38.女人狠起来很狠，善起来很善，都是两个极端。

39.有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。

40.通常有一些非主流女生喜欢把“我”改成“莪”，其实是在暗示

41.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？

1、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

2、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

3、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

4、靠近我之前先想清楚了，我除了可爱之外可什么都没有。

5、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

6、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

7、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。

8、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

9、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

10、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

11、作为一个学霸，我获取乐趣的途径就是高喊自己是学渣，然后被同学们集体反驳，简直不要太爽！

12、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

13、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

14、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

15、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨___就白下了。

16、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。

17、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

18、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

19、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

20、各位能借我十块钱买袋喜之郎果冻吗，我想去当太空人。

21、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰”。

22、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

23、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

24、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

25、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

26、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。

27、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年竟用一个帅字形容。

28、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

29、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

30、我不是你的影子，做不到对你形影不离。