很搞笑的说说

很搞笑的说说

随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人喜欢发表说说，用以分享自己的喜怒哀乐。什么样的说说才让人眼前一亮呢？下面是小编精心整理的很搞笑的说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

1、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

2、毕业季不能影响我们之前的情，后我们依然如此。

3、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了

4、我不会为你哭，毕竟我的睫毛膏太贵了

5、苦藤老树昏鸦，饭店又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我想回家。

6、一不小心我看清了你的为人真不好意思。只想告诉你，想你想到撕心裂肺。

7、如果没有你我将不会痛苦，如果没有你我将保持纯洁

8、我不就是想连个wifi吗？深深的感受到这个世界的恶意

9、对不起，您呼叫的用户以结婚

10、生下来的人没有怕死的，怕死的还没生下来，所以谁都别装横！

11、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，注意了，看我

12、如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。

13、世界上最美好的一个字是吃，两个字是睡觉，三个字是你的名字。

14、时间就像海绵，挤一挤总还是有的。

15、大学是恋爱的温床，拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。

16、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

17、警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

18、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

19、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

20、男人要有钱，和谁都有缘。

21、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

22、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的......

1、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

2、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?

3、因为我是一位隐形富豪，所以我至今还没找到我的钱。

4、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

5、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

6、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

7、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

8、睡不着无非三个原因，手里有个手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。

9、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响?

10、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

11、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

12、如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是女汉子命。

13、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。

14、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

15、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

16、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

17、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

18、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。

19、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)。

20、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!

1、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

2、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

3、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了

4、有钱男子汉，没钱汉子难

5、不是我不笑，一笑粉就掉！

6、你有你的自由，随便找女人。

7、力尽不知热，但惜夏日长。

8、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。

9、男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚。

10、别太在意别人对你的看法，地球现在还踩在你的脚下。

11、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！

12、我以前很瘦未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间不然人生不圆满。

13、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

14、高尚都不管用的时候…先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

15、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。

16、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

17、世界快末了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

18、天若有情天亦老，她不爱我自烦恼。

19、说太多，不如沉默；想太多，我会难过。滚……Ok？

20、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。

21、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

22、爱情公寓，你们再不出来我们就开学了

23、生活本不苦苦的是我们欲望过多人心本无累累的是放不下的太多。

24、生活往往比那些偶像剧的口味要重的多

25、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗？

26、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

27、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！

28、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

29、做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手

30、不要拦着我，我要去抗震救灾！什么？期中考试？都什么时候了你跟我说这个？

31、上帝啊，你快出来看看如来吧。

32、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

33、扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花！

1.我不是草船，你的贱别往我这发。

2.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊 ……此处隐藏6917个字……：有船多好乎！

13、湘北高中篮球练习场：大猩猩还没出现，他正在换衣间纠结穿哪件队服出场。流川枫从包包里翻出一袋零食，递到樱木面前，小声地说：给。樱木白了他一眼：大白痴。随后，流川挪到晴子身边，抛个媚眼：嗯，嗯，晴子，晴子，我要喝上次那种牛奶。晴子怒火冲天，拿出一袋牛奶重重地塞到流川嘴里，邪恶地说道：赶紧从我眼前消失！

14、This summer, mosquitoes are most hurts me.这个夏天蚊子最疼我

15、男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女孩奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

16、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是正因他搞基。

17、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。

18、你谎话说的顺口对你早已耳聋。

19、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气这是有毒气体，不要像我这样闻然后自己对着瓶口轻吸了两口。第二天化学课，隔壁的化学老师你们老师身体不适住院了，今天课我来上......

1、紫薇，你知道哥晚上经常被自己帅醒的。

2、女友追不到，就应该下药。

3、知道你这么多年一直都过的不好，我也就放心了。

4、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁没什么区别，都是一口气而已。

5、家里都把办丧事的一切事物都准备好了，就等着你死了。

6、你走了，我真心希望你以后找的男的一个不如一个。

7、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

8、听说你最近公司开的不错，啥时候破产呀?

9、我从小就有一个梦想，就是戴着墨镜开着兰博基尼跑车衣锦还乡。经过近23多年的努力，我已经实现梦想的一半，我拥有了墨镜。

10、兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。

11、“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个?”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢?”“牛粪有的是!!”

12、他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!

13、这头儿最坏!13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门!看了她不到5分钟，眼泪儿下来了--“大姐，我想这是场误会……”

14、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。

15、勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。

16、不打无准备之战，强。奸一定戴好套。

17、减轻痛苦的唯一方法就是找一种更痛苦的事去做。

18、敌人一天天烂下去，我看着都心疼了。

19、恨别人的时候就拿刀捅自己，解决不了别人，还解决不了自己吗?

20、被人看不起怎么办，藏起来，别让人看到。

1.聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭?

2.你不缺小女，我不缺小伙。

3.不要崇拜哥，哥兜里的钱不多。

4.我不要做胆小鬼不要不要不要

5.治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。

6.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

7.苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的。

8.职场三定律：要么忍!要么狠!要么滚!

9.分数都去哪儿了还没好好看看卷子就收了疯狂答题几小时满脑子都是教研员疯了笑了

10.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅想多一瓶~哦也~

11.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!

12.风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马

13.活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币!

14.别人都说班主任打不过他媳妇，可是我们班主任没有媳妇

1、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

2、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病

3、我还是个孩子,不要让我经历太多的撕心裂肺,

4、我难过的时候你别笑我要的是友不是狗更不是混个脸熟

5、当你拿起镜子，看着自己...你以为是多余的，其实吧...你还真是多余的。

6、哎呀,小施主,我这一掐指一算,你这命里,缺我呀!

7、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

8、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

9、写政治试卷时，感觉自己就是一个大骗子。

10、举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！

11、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

12、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办?起身说道：抽根烟冷静冷静。

13、据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

14、万能回复你长的真丑你又不娶我你长的真胖你又不娶我

15、亲爱的如果有一天我放弃了你不是因为厌倦了而是因为你的不珍惜...

16、你TM有完没完，牛都被你搞得疯牛病了，你就别在吹牛了。

17、您别总日啊日的。你家老母狗都快怀孕了。

18、看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。

19、七夕在家就好，何必在风中凌乱。

20、如果你觉得我礼貌，优秀，有修养，你好，我们是泛泛之交；如果你觉得我可爱又幽默，搞笑又谦让，嗨，我们是熟人；如果你觉得我霸道专横，脾气坏又骄傲，恭喜你，我们是很好的朋友；如果你觉得看着我时觉得拿我完全没办法，谢谢你，我们是爱人。

21、上次去买裤子，女营业员一直问我：合体吗？合体吗？老子不是那种人，当场买单走人。

22、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

23、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

24、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

25、有招想去，没招死去。

26、你不但手气好，脚气也不错！

27、听说很多人不喜欢你我和他们不一样我特别不喜欢你。

28、小树不修不成材、小孩不打不成器。

29、你信不信我把你头打爆，腿打折，肋骨条都打骨折，把你掘巴掘巴塞花盆，让你知道什么叫做植物人，不对，植物鼠。

30、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。